Tags: Отношения

(no subject)

"Есть три важных признака, отличающих психотерапию от психотехнологий. По ним можно отличать - вы попали к психотерапевту или к достаточно эффективному шоумену, осуществляющему некоторые психотехнологии. Например, расставляющие по Хеллингеру. Это классический пример психотехнологии, которая достаточно театральна и эффективна, но абсолютно не занимается одной важной вещью – заботой о клиенте.
Отличительных особенностей психотерапии три:
1. Любая психотерапия (гештальт, психоанализ, экзистенциальная терапия и др.) имеет свою философию, т.е. так или иначе, любое направление психотерапии, обладая философским подходом, становится рано или поздно феноменом культуры. Если, к примеру, расстановки по Хеллингеру станут когда-нибудь феноменом культуры, то мы, к сожалению, все сойдем с ума. Представляете, какая-нибудь женщина будет расставлять всех своих абортированных с десяток детей. Какая от этого возникнет философия? Какая-нибудь магическая, мы упадем на уровень примитивного мышления и впадем в глобальную истерию по этому поводу.
2. Теория развития. В любой психотерапии есть свое представление о том, как развивается человек. В этом смысле примером может быть психоанализ с его стадиями психосексуального развития человека.
3. Терапевтические отношения. Психотерапия всегда длится в течение определенного времени и в течение определенного времени то, что составляет психотерапию, это отношения между психотерапевтом и клиентом".
Александр Моховиков

**
Вот все - правда. Но, бывает, придет клиент и просит: сделайте со мной что-нибудь. Отношения? К черту! Просто сделайте. Не надо ничего мне рассказывать. Примените свои технологии.
И становится грустно…

Границы


  1. психологические границы есть у каждого

  2. никогда не известно, где именно они пролегают

  3. в каждый данный момент они могут быть в разных местах, ну, более-менее в разных

  4. мы контактируем, только соприкасаясь с границами другого

  5. это может быть приятно, а может – больно

  6. когда я хорошо осознаю/чувствую свои границы, я могу быть счастлива, потому что полностью совпадаю с тем, какая я есть сейчас

Кислота и одиночество

Нет никакого способа для создания диалога с человеком, который каждое сказанное тобой слово слышит, как упрек себе.
Который чужое мнение воспринимает, как оскорбление себя.
Который использует сарказм, как защиту.
Бездны боли внутри такого человека. Боли, которую он даже сам не осознает, и от того, она, как кислота, разъедает его изнутри, его окружающее пространство, его жизнь. Кислота превращается в агрессию.
Но не стоит его жалеть или переделывать. Быть таким – это его выбор. Этот выбор следует уважать, насколько это возможно. Уважать, конечно, на расстоянии, чтобы не обжечься кислотой.
Это были мысли о предпосылках для создания отношений :) А вы думаете, от чего в глубине себя люди бывают столь одиноки...
nk_red

Жизнь в группе

После группы долго не могу заснуть (мы с Аней начали вести терапевтическую группу "Агрессия, вчера была вторая встреча).

Группа дает такую мощную разностороннюю энергию, которую я не могу воспроизвести сама в себе и получить в общении с двумя, тремя людьми.

Когда я настраиваюсь на каждого из десяти человек – настраиваюсь, подстраиваюсь, вслушиваюсь, диссонирую, резонирую, - мое собственное звучание становится полифоническим, рождаются новые чувства и смыслы.

Нужно время, чтобы все возникшее прозвучало.

Трудности перевода

После нескольких лет стараний мне удалось перевести фразу с языка близкого мне человека на свой язык. В ответ на мою реакцию на неприятную мне ситуацию

Он говорит: "Я же тебе говорил!".

Я слышу в этом злорадное: "Я же умнее тебя, я тебя предупреждал!".

На самом деле он имеет в виду: "Я за тебя переживаю. Мне тебя жаль".

Приглашение на Салон

14 октября будет такое особенно воскресенье, когда мы соберемся вместе - много разных людей: тренеров, терапевтов, участников, психологов и не психологов, чтобы приятно и с пользой провести время.

14 октября пройдет традиционный Психологический салон нашего центра. И кто-то из вас может оказаться "В интересном положении...". На моей памяти воркшопа на такую тему на салоне еще не было.  А вот теперь Римма Столпер, автор этой чудесной темы, вас побалует. Это же, правда, чудо – рождение ребенка, и пусть это чудо пройдет для вас осознанно и будет самым чудесным.


Да, и это, конечно, не единственный замечательный воркшоп. Полная программа и условия участия вот здесь, по ссылочке

Аня уже написала про наш с ней воркшоп, который будет посвящен (кто бы сомневался!) нормальному проявлению агрессии. Мы назвали воркшоп "Я хороший, живой и злой" - предвкушаю: будет о-оч-чень интересно!



Про агрессию добрую, нежную :)

Благодарю всех, кто написал свои соображения по поводу нашего тренинга здесь и здесь.

Я увидела себя такой забавной :) Как будто бегу впереди паровоза со всей своей поклажей – чемоданами, корзинками, коробками, картонками, разве что маленькую собачонку додумалась оставить в купе :)

И чего это я так разогналась? И куда это я так стремлюсь?

Раньше, помните, секса в нашей стране не было. Сейчас вот и агрессии почти нет.

Это ничего. Это нормальный ход вещей.

А потому – опущу пока руки (это Аня не любит руки опускать, а я очень люблю – столько возможностей сразу мне открывается), и отправлю себя на полочку в поезд.

Всё, что я хочу рассказать вам про агрессию, расскажу в блоге, на сайте про агрессию, в практическом пособии.

А если вы захотите к своей агрессии прикоснуться, поисследовать и побольше узнать, скоро начнется Терапевтическая группа "Агрессия".

Мы вас зовем.

Агрессия в отношениях. Ваше мнение

Друзья, я бы хотела к вам обратиться за пониманием и вашим участием.

Мы с Аней очень хотим провести тренинг "Агрессия в отношениях".
Давно хотим. Считаем эту тему полезной для жизни, сладкой и наши тренерские навыки, помогающие что-то в этом понять, эффективными.
Тренинг намечен на следующие выходные, вот только необходимая по численности группа не собирается.
Хочу спросить у вас: как вы думаете, почему?
Поясню.

Вот программа тренинга.

Мое недоумение и растерянность связаны с тем, что группы на тему "Агрессия" (просто "Агрессия") собираются влет и мы судорожно ищем помещение побольше, чтобы всех вместить. Но стоит добавить слово "отношения", как проект подвисает.


Что вы видите, что для вас значит, как вы воспринимаете это словосочетание "Агрессия в отношениях"?
Почему, из-за чего вы бы не пошли на такой тренинг?


Буду благодарна вам за соображения.
Очень интересно!

Агрессия в отношениях



Мы с  kornienko_anna вовсю планируем новый сезон - сентябрьские премьеры.
Это как в сериалах: главные герои остаются теми же и...немного другими. Вот и мы, получив много опыта, знаний, обратных связей и переосмыслив все пережитое, делаем тренинг про агрессию с упором на отношения.
Не "я и моя агрессия", а "как с помощью агрессии я строю и разрушаю отношения".

ТРЕНИНГ "АГРЕССИЯ В ОТНОШЕНИЯХ"

Отношений без агрессии не бывает. Даже для того, чтобы познакомиться друг с другом, надо проявить агрессию. Другое дело: какая она (разрушительная или созидательная) и как влияет на партнера, на Вас.


Если Вы обнаружили разногласия с партнером и не знаете, как найти точки соприкосновения…

…или вы хотите сохранить отношения, но не знаете, как…

…или вам надо решить, что делать с такими отношениями…

…или важно разобраться, как продолжать оставаться собой в таких отношениях

Collapse )

Узнавайте подробности и ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ заранее по телефону: 8 985 924 2571 (Наташа)

или по e-mail: nkcska@gmail.com

А если у него этого нет?

На Псисалоне я делала воркшоп про навыки построения отношений своей мечты.
И, знаете, что по ходу я поняла?
Мы все хорошие, замечательные, ранимые и желающие себе наилучшей участи.
Только иногда, желая получить что-то (удовлетворить свою потребность), мы перестаем видеть того, от кого хотим это получить.

Мы сами себе не признаемся в этом. Но человек напротив перестает быть человеком со своими ограниченными возможностями, который, бывает такое, НЕ МОЖЕТ, НЕ В СОСТОЯНИИ, НЕ В СИЛАХ, НЕ СПОСОБЕН нам что-то нужное дать.
Мы относимся к нему так, будто он должен, обещал, обязан, умышленно укрывает от нас что-то нам нужное.
Мы не видим его. А видим только себя со своей потребностью, которая, как щит, заслоняет перспективу.

В этом месте контакт прерываются.

Спасибо участникам воркшопа, в общении с которыми я обрела эту важную мысль.
Они поделились своими впечатлениями о воркшопе – спасибо!

Collapse )