Tags: Отношения

Как выражать свои "плохие" чувства


Google.com

Трудиться в отношениях можно многими способами:

- осознавая себя, свою личность

- определяя свои чувства

- научаясь формулировать, чего я хочу, и чего я хочу от своего партнера

Обязательно наступит момент, когда вы решитесь выразить свои чувства. Или вас сорвет. Или понесет. Кого как.

Как их выражать, чтобы развить отношения, а не разрушить, чудесно написала Юля Рублева ака ulitza

Вы знаете, это работает! Когда-то я была сильно удивлена, НАСКОЛЬКО это работает.

То же самое сказали участники моего майского тренинга про агрессию: этот способ реально помогает разрулить проблему.

"Итак, чтобы не кипело, не булькало и клокотало внутри, накапливаясь, оставаясь непознанным и неосознанным, нам приходится рано или поздно решаться говорить о своих "плохих" чувствах близким и любимым.

Мы решились на это, и понеслось - "Ты вечно не закрываешь окно!" , "Ты меня обидел!" "Ты делаешь мне больно, пойми"! "Ты всегда.. ты никогда... ты вечно... ты специально.. ты не думаешь.. ты не понимаешь...ты не позвонил... ты эгоист... ты всегда думаешь только о себе..."

Эти высказывания с почти библейскими масштабами времени и преступлений (всегда, никогда, вечно) являются КОНФЛИКТОГЕНАМИ.


Collapse )


Нет неудавшихся отношений

Отношения иногда называют "не совсем удавшимися". Для меня отношения либо есть, либо их нет. А не совсем удавшиеся, это какие? Которые как будто есть, но лучше бы их не было? Или которых нет, но очень хочется, чтобы были?

Они есть. И точка. Возблагодарим себя, друг друга и Бога за это.

В "неудавшихся" отношениях мы многое получаем.

В отсутствии отношений не получаем ничего.

Говоря: "Да отношения так себе" ("ребеночек-то кривенький вышел "), мы как будто обесцениваем свое участие, свои силы, время, вложенные в эту связь. Ресурсы другого человека также.

Все равно что плевать в колодец.

Труд в отношениях


Google.ru

У меня нет иллюзии, что в отношениях когда-то можно перестать трудиться. И они сами потекут плавной рекой обязательно к счастью и благолепию.
Отношения – это встреча двоих, и, если перестать встречаться, они вжик – и пересохнут.
Когда мы встречаемся, от этого становится хорошо, и от этого становится плохо. Это зависит.

Под встречей я подразумеваю: думать о своих интересах и о твоих, вместе что-то делать или выбирать делать по отдельности, выслушивать и высказывать мнение. Стычки на кухне ночью у холодильника, очередь в туалет и несбывшееся ожидание, что он подарит цветы, а он не дарит, - тоже встреча.

Так что здесь труд?
Все время держать в поле своего внимания тебя со всеми твоими прибамбасами – труд? Труд.
Делиться своими чувствами ("Я расстроена тем, что ты не обращаешь на меня внимания").
Ломать голову, как удовлетворить свои потребности и при этом сохранить отношения. Каким тоном и что сказать. Когда и где.
Как реагировать, когда ты говоришь.
Куда девать свои неизрасходованные чувства.

Этот конструктор постоянно следует модернизировать.
Я не знаю, откуда люди берут на это силы без терапии, не пробовала. Мои отношения стали складываться в результате терапии.

Первые отношения, которыми я счастлива и горда, я стала выстраивать именно в терапии. С терапевтом. После – пошло-поехало.

В предыдущем посте меня конфузили за то, что я отважилась сказать: "отношения – это, прежде всего, труд" (а потом удовольствие). И знаете что интересно? Те, кто конфузили, так и не уточнили у меня, что я имею в виду. А я имела в виду, что труд – это не смысл, не содержание отношений, это – этап, причина, следствием которой являются удовлетворяющие меня отношения.

Ну не прояснили, и все быльем поросло, все верно. Так вот с этими не прояснившими, а сходу возразившими, отношений, в итоге, и нет. Потому что прояснять – труд. А сразу счастье на голову не падает.

Что такое отношения

Фото Лукиянова Наталья / Фотобанк Лори.


Коллеги и друзья, читатели, давайте, если у вас есть силы и запал, попробуем написать, что такое отношения?

Двое в автобусе. Один просит другого передать деньги. Они в отношениях?

Мужчина и женщина. Были в браке. Разошлись. Они в отношениях?

Мама говорит дочери: "Делай уроки!". Дочь отвечает: "Потом, успею". Мама злится и произносит: "Раз ты так, тогда я тебя больше на улицу не отпущу!". Они в отношениях?

Подруги видятся раз в год. Раз в месяц разговаривают по телефону. "Как дела?". – "Да ничего". – "И у меня нормально…Муж пьет". Они в отношениях?

Отношения в психологии - связь или взаимодействие людей или их сообществ между собой или характерная направленность их действий. Не знаю, как для вас, для меня это формулировка слишком обобщенная.

Я понимаю отношения между личностью и личностью, как способность выдерживать фрустрацию разностью, различиями, сохраняя связанность и удовлетворяя при этом свои потребности.

Почему я думаю, что это сложно: потому что выдерживать фрустрацию, сохраняя при этом желание удовлетворять свои потребности именно с этим человеком, сложно. Для этого много нужно всего: терпение, такт, сила воли, мужество, гибкость, эмпатия.

Еще вопрос, наверное, замечательный: что значит, выдерживать фрустрацию? Я думаю, что это – смиряться и принимать.

Когда все это есть, именно такое чудо я называю глубокими близкими отношениями. Иногда "глубокие близкие" не проговариваю, как само собой для меня разумеющееся, говорю просто "отношения". На самом деле, речь всегда о глубоких близких отношениях.

Отношения и (не)радость

Догадались уже, что за линию я тут гну?

Отношения не делают жизнь радостнее. Конечно, они могут приносит радость. Но потом. После того, как все участники вырастят себя, прозреют, созреют, все стадии пройдут вместе и тут-то их встретит радость с распростертыми объятиями.

Отношения – это, прежде всего, труд. В отношениях все время надо что-то делать.

Тому, кто страшится одиночества, не стоит создавать отношений. Однажды увидев, НАСКОЛЬКО мы разные, уже никогда не избавишься от этого трагического одиночества.

В них есть добро, наслаждение, удовольствие. Но больше всего тяжелого, рядового труда.

Важно все это взвесить, прежде чем вступать в отношения.

Да, бывает, что одному еще хуже.

Из хорошего детства

Чем более цельной сформировалась личность в детском возрасте, тем больше такой человек может в отношениях дать партнеру и от партнера получить.

У такого человека больше возможностей видеть партнера таким, каков он есть, а значит меньше вероятность разочарования и более богатый выбор.

Цельной личности отношения дают возможность наслаждения своим развитием и нет нужды использовать их для своего роста, взросления, как это приходится делать тем, чье формирование несет след травмы.

Люди расстаются, потеряв смысл отношений


Фото яндекс.ру


Писала текст для одного хорошего журнала. Некоторые мои мысли в него не вошли, а они мне нравятся. Хочу поделиться с вами.

Зачем нам нужны отношения. Каждый из нас приходит в отношения за тем, в чем больше всего нуждается: кому-то нужно тепло и забота, кому-то внимание, кому-то поддержка и безопасность. Это наши базовые потребности, удовлетворения которых мы не получили в глубоком детстве. По разным причинам: мама не могла этого дать или давала в форме, не подходящей ребенку.

Что происходит дальше? Мы идем по жизни, а желание получить то самое, очень-очень нужное – заботу, внимание, принятие – остается. Чаще всего это желание не очень осознанно, таится глубоко внутри и проявляется двойственно. Мы стесняемся показать это другому, и в то же время ожидаем, что партнер обязательно сам это даст, просто потому, что он - близкий человек.

В чем смысл быть вместе? Сложность в том, что партнер эту базовую потребность удовлетворить никогда не сможет. Он – не мама, в отношениях с которой этот голод возник. В паре начинает нарастать  напряжение и, как первый сигнал о разрушении отношений, появляется спасительная мысль: а не освободиться ли мне от груза? В этот момент ты начинаешь утрачивать смысл отношений. Ведь смысл совместности с любимым мужчиной/любимой женщиной заключается в удовлетворении ваших глубинных потребностей. Но как это сделать?

Collapse )

Как всегда побеждать в споре


Фото яндекс.ру

Расскажите, пожалуйста, дорогие друзья, какие у вас ассоциации со словом "конфликт"?
Мы с Аней разработали волшебный тренинг "Как с помощью конфликта улучшить свои отношения". Рассказываем о нем, а в ответ: "Это про скандал?". Ну, зачем же сразу про скандал? Хотя можем с этого начать – верно :)

Если для вас выяснение отношений – это скандал и ужас…
Если благое намерение прояснить разницу в ваших с партнером позициях превращается в стихийную ругань…
Если вместо понятных договоренностей возникают обиды и полный хаос…
Если вас это все достало,

приходите, мы дадим вам четкую технологию организации конфликта, снимающего напряжение и облегчающего жизнь. Я знаю, как всегда побеждать в споре, а вы знаете?

Позвоните, чтобы узнать подробности тренинга: 8 916 320 9636 или напишите anja-genesis@yandex.ru

Запишитесь на тренинг


В организации конфликта есть всего три сложности


Фото яндекс.ру

Это мой кусочек из текста, который мы написали с Аней:

"Разговор с партнером о наших различиях, я считаю, это уже выраженный конфликт. Начиная разговор, я могу продумать, что сказать и как, чтобы не поранить себя и партнера.

Часто кажется, что, если я выражу свое мнение, отличное от твоего, нам обоим станет плохо. На самом деле, даже когда поначалу тяжело, впоследствии оба партнера могут найти способ поведения, который им подходит. Выяснение отношений может быть деликатным и бережным, когда подходишь к этому осмысленно. Ведь я люблю этого человека или, как минимум, отношусь к нему с уважением, зачем же я буду его обижать?

Организованный конфликт очищает отношения от неясностей и неопределенностей, с его помощью можно перестроить личные границы, лучше понять и себя, и партнера.

Все это я называю полноценной жизнью в отношениях. Искренние, открытые отношения, с прояснениями и изменениями, с проживанием конфликтов, я признаю близкими и хорошими".

Полная версия статьи

Если вам интересна тема, приглашаем на тренинг "Как с помощью конфликта улучшить свои отношения" 31 марта и 1 апреля с 14 до 21 часа.
Программа тренинга, контакты и запись

Будет о-очень интересно!

Партнерство


Фото vav-kochegar, яндекс.ру

Сотрудничество рождается из умения ощущать и осознавать свой дефицит и способности партнера компенсировать этот дефицит своей личностью и энергией. Два человека, умеющих совершать взаимовыгодный обмен, могут составлять прекрасную развивающуюся пару.

Обмениваться можно и любовью, и нежностью и теплом, а можно перекрестно: я тебе ласку, ты мне системный взгляд на вещи, я тебе плов, ты мне чинишь машину.

Слово «партнер» происходит от «парт» - часть. Правильно? Партнеры – люди, из своих частей складывающие общее целое.
Процесс складывания должен устраивать обоих. Иначе это не партнерство, а разновидность зависимых отношений.